Notre religion

La vraie foi : la foi en Dieu l'unique (Fra'n'Kgil dans notre belle langue), l'omnipotent et l'omniprésent. Il est également omniscient et éternel, mais vous le saviez déjà. Notre religion est très semblable aux vôtres, mais la nôtre est vraie et vous avez tort. Cela dit ne nous vous en tenons par rigueur, après tout vous êtes moins intelligents (la preuve : c'est nous qui sommes venus).

Vous vous demandez sans doute pourquoi nous avons raison. A quoi nous répondons : nous avons des preuves. La première est que nous avons un livre écrit il y a deux mille cinq cent ans par quelques vieux sages qui vivaient dans des grottes non loin d'un bidonville antique (nous avons malheureusement perdu l'original, mais on peut leur faire confiance, à l'époque on ne racontait jamais de conneries). Experts dans la distillation de l'alcool, ils étaient également de grands visionnaires et ce furent eux qui accueillirent le messie, l'envoyé de dieu : ils retranscrivirent ses paroles avec le soin minutieux qui caractérise les personnes âgées atteinte de la maladie de Parkinson. Le messie en question effectua de grands miracles (et une preuve de plus, une...) : il fit apparaître des éléphants roses (animal sacré sur notre planète), transforma le raisin en vin, guérit les pauvres hères atteints de la gueule de bois, etc...

Le dieu tout puissant et unique est aidé dans sa tâche par de nombreux saints et anges (non, il n'est pas impotent, il est omnipotent, il délègue ses pouvoirs par pure bonté d'âme) et par les gens d'église qui propagent la foi avec l'infinie patience qui les caractérise (même s'il est parfois nécessaire d'user la violence : quand on a affaire au Diable, on est obligé de lutter avec les mêmes armes).

J'espère que vous avez été convertis car sinon nous devrons satisfaire notre second plaisir (voir le premier paragraphe).

Le 3ème but

Damnation ! J'oubliais ! Nous avons un troisième but : notre planète a un besoin urgent en combustibles, eau, nourriture et air frais, mais je suis sûr que vous en troquerez volontiers contre quelques cargaisons de notre livre sacré, n'est-ce pas ?

Et puis si par le plus grand des hasards vous n'êtes pas d'accord, nous vous proposons d'en parler avec ces inconscients de Bj'out qui errent dans l'espace depuis que leur planète a été transformée en un champ d'astéroïdes. Ou avec les Tr'Ikat qui nous fournissent une main d'œuvre bon marché (ces braves gens ne demandent qu'une paillasse, une chaîne et du pain rassi pour être heureux).

Je suis sûr que vous comprendrez notre attitude, de part le passé vous en avez eu de comparables.

Et si vous n'avez pas d'âme ?

Bien entendu, nous n'essaierons votre conversion à notre religion que dans le cas où vous avez une âme. D'abord, toutes les formes de vie ne sont pas la création directe de Dieu, mais certaines sont des accidents de l'évolution, causés par le chaos qui caractérise le Diable. Pour déterminer la présence ou non d'une âme en vous, le Grand Inquisiteur Kaswal nous accompagne. C'est lui qui sera chargé de vous juger. Si par malheur Dieu nous indique au travers de Kaswal que vous n'êtes pas des créatures de Dieu, alors il vous arrivera de terribles malheurs. Mais citons plutôt un livre d'histoire :

Le grand inquisiteur remarqua que ce peuple avait d'étranges manies. D'abord il ne connaissait pas le crime, ce qui était pour le moins suspect. Ensuite tous ses membres se considéraient comme égaux, ce qui n'était manifestement pas le cas. Les grands poètes et philosophes - qui étendaient leur champ de recherche à toutes les choses de la nature - étaient les personnes les plus estimées, et on ne trouvait nulle place de grand général belliqueux dans leurs livres d'histoire. Le grand inquisiteur déclara alors : De toute évidence ils s'éloignent considérablement par leur comportement de l'idéal végassien. Ce sont des créatures perverses et diaboliques, des bêtes sans âme, dont la vie est sans plus de saveur que le plus stupide des herbivores. Ces enfants ne méritent pas de posséder une aussi belle planète. Il fut donc décidé de leur prendre. Vingt ans plus tard nos fières armées arrivaient. Ces stupides n'avaient aucune arme et ils finirent tous carbonisés. Le cuisinier royal inventa une nouvelle recette s'adaptant au fumet de leur chair, et on fit bombance pendant des années. Leurs villes furent rasées, leurs "oeuvres" détruites et bientôt il ne restait de cette civilisation minable que ces quelques lignes dans ce livre.

Donc le grand inquisiteur est en train de vous étudier et rendra son verdict prochainement. Sachez que le fait que notre planète est moribonde n'influencera pas son choix. En revanche il a déjà noté avec joie que beaucoup d'humains sont des fascistes bornés et racistes, ou bien des intégristes religieux écervellés, ce qui constitue autant de bons points pour vous.